Bundeswehr !!!
Verfasst: So 19. Nov 2006, 20:22
Ein paar Bundwitze für Euch
Was ist der Unterschied zwischen der Mafia und dem Militär?
Die Mafia ist organisiert!
Rekrutenspruch:
Siehst du den Spiess im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken!
Woran erkennt man einen schwulen Sani? - Am blauen Barett...
"Herr Leutnant, wissen sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein, wie denn?"
"Ich erzählÂÂs Ihnen morgen!"
Der Spiess zum wachhabenden Rekruten:
"Müller, was tun sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett."
Die Bundesmarine nimmt ab sofort nur noch Nichtschwimmer,
die verteidigen das Schiff am längsten!
Der Feldwebel beim Waffenunterricht:
"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden.
Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
Bei der Bundeswehr sitzen wirklich alle im selben Boot - das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!
Die Bundeswehr wurde sogar schon in der Bibel erwähnt:
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."
Beim Bund, üblicher Spruch eines Vorgesetzten:
"Laufschritt hab ich gesagt!
Das Klappern der Feldflasche geht in einen einheitlichen Pfeifton über."
Bei der Musterung:
"Was? Kreislaufbeschwerden haben sie? Kein Problem. Bei uns wird nur geradeaus marschiert."
Was ist der Unterschied zwischen einem Penner und einem Bundeswehrsoldaten?
Der Penner hebt seinen rechten Arm nur zum Trinken.
Ein Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer.
Ein Offzier vom Heer fragt ihn: "Haben sie was gegen das Heer?"
Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."
"Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."
"So, wer ist es denn?"
"Küssen sie mich und ich verrate es Ihnen!"
Wer ist der grösste Feind des Grenadiers? Der Rasenmäher - nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg.
Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten, "also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf in Deckung!"
Leutnant zum Neuankömmling:
"Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Appellplatz gehen?"
Rekrut:
"Recht haben sie, warum soll man nicht!"
Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief sein?
Weil ab 2.50 m Tiefe mit dem Auftreten von Pionieren zu rechnen ist.
"Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen!"
"Was, schon wieder?"
Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden?"
Und die Steine schrien: "Nein, dafür sind wir nicht HART genug!"
Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knöpfe?
Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus und fragt: "Wie lang, wie breit, wie tief?"
Herr Gefreiter Müller, haben sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?"
"Da muss ich erst meinen Spiess fragen!"
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet:
"Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite:
"Mir können sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiss nicht, wie es im Puff riecht..."
Bei der Ausbildung zum Panzerkommandanten fragt der Hauptmann wie man ein Kanonenrohr herstellt."
Meldet sich der Unteroffizier Preussner zu Wort:
"Ich nehme ein Loch und mache Stahl drum!"
Die Klasse brüllt und der Hauptmann fragt:
"Wo nehmen sie bitteschön das Loch her?"
Antwort:
"Ich nehme ein Ofenrohr und mache das Blech ab!"
Burgerland faxt an China: "Beginnen Krieg! Haben 500 Panzer und 5.000 Soldaten."
China antwortet: "Nehmnen Krieg an. Haben 5.000 Panzer und 50.000 Soldaten."
Burgerland faxt: "Müssen Krieg stornieren - haben zuwenig Platz für Gefangene."
"Wie sieht denn die Stube aus?" fragt der Feldwebel beim Stubengang.
"Wem gehört denn die Kippe da auf dem Boden?"
"Leider ihnen, Herr Feldwebel!"
"Wieso denn das?"
"Weil sie sie zuerst gesehen haben..."
Ein 19-jähriger Chemnitzer kommt zur Bundeswehr und mit der Truppe nach Bosnien. Er schreibt nach Hause:
"Das Essen ist einwandfrei, wir sind auf der Stube mit sechs Ossis und vier Wessis und wir kommen gut miteinander aus."
Die Mutter schreibt zurück:
"Schön, dass es dir gutgeht und ihr ordentlich zu essen habt. Besonders freut mich, dass ihr schon vier Gefangene gemacht habt..."
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spiess:
"Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf eine Frau haben!"
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spiess und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.
Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"
Spiess: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten!"
Wie versenkt man am besten ein U-Boot? Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitän, dass er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat, schiesst man es bequem mit der Flak ab!
Der Spiess dröhnt über den Kasernenhof:
"Bei uns herrscht penible Sauberkeit!
Bei uns wird die Wäsche täglich gewechselt!
Heute wechseln Schmitz mit Warnke, Bachmann mit Becker, Meier mit Krause...“
Auszug aus der Dienstvorschrift:
Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!"
Ergänzung des Wachoffiziers:
"Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat: Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein..."
Drei Generäle aus Amerika, Russland und Österreich streiten wer die grösste Kaserne hat.
Sagt der Russe: "Genossen, bei uns braucht ihr vom Osttor bis zum Westor zu Fuss drei Tage."
Sagt der Amerikaner: "Das ist nichts, bei uns braucht ihr vom Nordtor zum Südtor mit dem Jeep fünf Tage."
Murmelt der Österreicher: "Solche Jeeps haben wir leider auch."
Schwankt ein Offizier sturzbesoffen aus dem Casino, geht an einem grünen Hydranten vorbei, stutzt, dreht sich um, baut sich vor ihm auf und macht ihn lauthals zur Schnecke, was ihm denn einfällt, nicht vorschriftsmässig zu grüssen!
Kommt die Wache vorbei und sagt zaghaft:
"Ähm, ...ääh...ÂÂtschuldigens Herr Leutnant, aber das ist ein Hydrant!"
"Na und?" brüllt der Offizier, "Auch Akademiker haben zu grüssen!"
Herr Lehrer, waren früher eigentlich die Soldaten immer nackt?"
"Natürlich nicht! Wie kommst du denn darauf?"
"In meinem Geschichtsbuch steht, dass die Soldaten ausgezogen waren, um das Vaterland zu verteidigen!"
Im Manöver ist eine Bruecke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Ruecken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt:
"Was sehen sie?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
"Was sehen sie?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
Jitzhak bei der Musterung in Tel Aviv. Der Stabsarzt prüft seine Augen, aber offensichtlich ist der Rekrut halb blind, kann nicht einmal die zweite Reihe auf der Tafel lesen, also untauglich. Jitzhak ist darauf so vergnügt, dass er beschliesst, ins Kino zu gehen. Kaum sitzt er gemütlich, da, Gott soll abhüten, setzt sich eben derselbe Stabsarzt neben ihn.
Geistesgegenwärtig stupst ihn Jitzhak an:
"Gnädige Frau, bin ich nebbich hier richtig im Bus nach Haifa?"
Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiss gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht ran. Was nun? Der Spiess hat den rettenden Einfall: "Schmeissen wir den Farbeimer hoch, die Bruehe läuft dann allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS?"
Alles druckst rum. Bis auf den Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der: "Weiss ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?"
Ein frisch beförderter Oberst inspiziert das ihm soeben übergebene Regiment und die Kasernenräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerkranken:
"Äh, was fehlt dem Kerl?"
"Typhus, Herr Oberst."
"Typhus? Äh, ja. Scheussliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig."
Ein Gespräch zwischen zwei Soldaten:
"Meinst du, wir kriegen dieses Wochenende Ausgang?"
"Weess ick nicht, det wissen nur Äneas und Andreas."
"Wer, die kenne ich ja gar nicht?"
"Na, der Spiess und der Hauptmann, eben det eene Aas und det andre Aas."
Unterricht in der Kaserne bei der Flugabwehr:
Der Feldwebel fragt einen Rekruten:
"Was, Schütze Maier, versteht man genau unter einer Mirage?"
"Melde gehorsamst, Herr Feldwebel, nicht einmal sein eigenes Wort!"
Ein Polizist klingelt an der Haustür:
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."
Steckt ein Fünftonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt eine Gruppe Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den Fünftonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere den Fahrer, was er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten.
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden.
Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur:
"Wie viele Anschläge schaffen sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
Macht der BUND selbstständig?"
"Keine Ahnung, mal den Spiess fragen."
"Macht der BUND gleichgültig?"
"Is mir doch egal!"
"Macht der BUND gewalttätig?"
"Willst du eine aufs Maul, Mann?"
Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze lässt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.
"Aber sie müssen mich doch erkennen, ich bin der Hauptmann!"
Darauf der Schütze: "Wenn sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.
"Sehen sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?"
Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam mich rauf, es gibt gleich furchtbaren Ärger!"
In der Garnisonsstadt, eine Frau beim Arzt:
"Herr Doktor, ich fühle in letzter Zeit nicht wohl. Das müssen die Nierchen sein!"
"Das stimmt, gnä Frau, es sind die Nierchen. Jetzt müssen wir noch herausfinden, ob es ein Pionierchen oder ein Kanonierchen ist.
Musterung beim Bund:
"Na was sind sie denn von Beruf?"
"Ich bin Komiker"
"Komiker - na dann zeigen sie mal, was sie können!"
Der Komiker reisst die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen, ich habe die Stelle gekriegt!"
Bei der Bundeswehr, erster grosser Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reissleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reissleine - NICHTS PASSIERT - Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine - NICHTS PASSIERT - Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"
Der General besucht ein Sanitätsbataillon.
Fragt der Kommandeur den General:
"Wissen sie eigentlich, wie viele schwule Sanis es gibt?"
General: "Keine Ahnung."
Kommandeur: "Viel zu wenig..."
Was ist der Unterschied zwischen der Mafia und dem Militär?
Die Mafia ist organisiert!
Rekrutenspruch:
Siehst du den Spiess im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken!
Woran erkennt man einen schwulen Sani? - Am blauen Barett...
"Herr Leutnant, wissen sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein, wie denn?"
"Ich erzählÂÂs Ihnen morgen!"
Der Spiess zum wachhabenden Rekruten:
"Müller, was tun sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett."
Die Bundesmarine nimmt ab sofort nur noch Nichtschwimmer,
die verteidigen das Schiff am längsten!
Der Feldwebel beim Waffenunterricht:
"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden.
Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
Bei der Bundeswehr sitzen wirklich alle im selben Boot - das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!
Die Bundeswehr wurde sogar schon in der Bibel erwähnt:
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."
Beim Bund, üblicher Spruch eines Vorgesetzten:
"Laufschritt hab ich gesagt!
Das Klappern der Feldflasche geht in einen einheitlichen Pfeifton über."
Bei der Musterung:
"Was? Kreislaufbeschwerden haben sie? Kein Problem. Bei uns wird nur geradeaus marschiert."
Was ist der Unterschied zwischen einem Penner und einem Bundeswehrsoldaten?
Der Penner hebt seinen rechten Arm nur zum Trinken.
Ein Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer.
Ein Offzier vom Heer fragt ihn: "Haben sie was gegen das Heer?"
Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."
"Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."
"So, wer ist es denn?"
"Küssen sie mich und ich verrate es Ihnen!"
Wer ist der grösste Feind des Grenadiers? Der Rasenmäher - nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg.
Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten, "also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf in Deckung!"
Leutnant zum Neuankömmling:
"Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Appellplatz gehen?"
Rekrut:
"Recht haben sie, warum soll man nicht!"
Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief sein?
Weil ab 2.50 m Tiefe mit dem Auftreten von Pionieren zu rechnen ist.
"Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen!"
"Was, schon wieder?"
Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden?"
Und die Steine schrien: "Nein, dafür sind wir nicht HART genug!"
Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knöpfe?
Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus und fragt: "Wie lang, wie breit, wie tief?"
Herr Gefreiter Müller, haben sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?"
"Da muss ich erst meinen Spiess fragen!"
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet:
"Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite:
"Mir können sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiss nicht, wie es im Puff riecht..."
Bei der Ausbildung zum Panzerkommandanten fragt der Hauptmann wie man ein Kanonenrohr herstellt."
Meldet sich der Unteroffizier Preussner zu Wort:
"Ich nehme ein Loch und mache Stahl drum!"
Die Klasse brüllt und der Hauptmann fragt:
"Wo nehmen sie bitteschön das Loch her?"
Antwort:
"Ich nehme ein Ofenrohr und mache das Blech ab!"
Burgerland faxt an China: "Beginnen Krieg! Haben 500 Panzer und 5.000 Soldaten."
China antwortet: "Nehmnen Krieg an. Haben 5.000 Panzer und 50.000 Soldaten."
Burgerland faxt: "Müssen Krieg stornieren - haben zuwenig Platz für Gefangene."
"Wie sieht denn die Stube aus?" fragt der Feldwebel beim Stubengang.
"Wem gehört denn die Kippe da auf dem Boden?"
"Leider ihnen, Herr Feldwebel!"
"Wieso denn das?"
"Weil sie sie zuerst gesehen haben..."
Ein 19-jähriger Chemnitzer kommt zur Bundeswehr und mit der Truppe nach Bosnien. Er schreibt nach Hause:
"Das Essen ist einwandfrei, wir sind auf der Stube mit sechs Ossis und vier Wessis und wir kommen gut miteinander aus."
Die Mutter schreibt zurück:
"Schön, dass es dir gutgeht und ihr ordentlich zu essen habt. Besonders freut mich, dass ihr schon vier Gefangene gemacht habt..."
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spiess:
"Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf eine Frau haben!"
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spiess und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.
Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"
Spiess: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten!"
Wie versenkt man am besten ein U-Boot? Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitän, dass er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat, schiesst man es bequem mit der Flak ab!
Der Spiess dröhnt über den Kasernenhof:
"Bei uns herrscht penible Sauberkeit!
Bei uns wird die Wäsche täglich gewechselt!
Heute wechseln Schmitz mit Warnke, Bachmann mit Becker, Meier mit Krause...“
Auszug aus der Dienstvorschrift:
Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!"
Ergänzung des Wachoffiziers:
"Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat: Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein..."
Drei Generäle aus Amerika, Russland und Österreich streiten wer die grösste Kaserne hat.
Sagt der Russe: "Genossen, bei uns braucht ihr vom Osttor bis zum Westor zu Fuss drei Tage."
Sagt der Amerikaner: "Das ist nichts, bei uns braucht ihr vom Nordtor zum Südtor mit dem Jeep fünf Tage."
Murmelt der Österreicher: "Solche Jeeps haben wir leider auch."
Schwankt ein Offizier sturzbesoffen aus dem Casino, geht an einem grünen Hydranten vorbei, stutzt, dreht sich um, baut sich vor ihm auf und macht ihn lauthals zur Schnecke, was ihm denn einfällt, nicht vorschriftsmässig zu grüssen!
Kommt die Wache vorbei und sagt zaghaft:
"Ähm, ...ääh...ÂÂtschuldigens Herr Leutnant, aber das ist ein Hydrant!"
"Na und?" brüllt der Offizier, "Auch Akademiker haben zu grüssen!"
Herr Lehrer, waren früher eigentlich die Soldaten immer nackt?"
"Natürlich nicht! Wie kommst du denn darauf?"
"In meinem Geschichtsbuch steht, dass die Soldaten ausgezogen waren, um das Vaterland zu verteidigen!"
Im Manöver ist eine Bruecke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Ruecken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt:
"Was sehen sie?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
"Was sehen sie?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
Jitzhak bei der Musterung in Tel Aviv. Der Stabsarzt prüft seine Augen, aber offensichtlich ist der Rekrut halb blind, kann nicht einmal die zweite Reihe auf der Tafel lesen, also untauglich. Jitzhak ist darauf so vergnügt, dass er beschliesst, ins Kino zu gehen. Kaum sitzt er gemütlich, da, Gott soll abhüten, setzt sich eben derselbe Stabsarzt neben ihn.
Geistesgegenwärtig stupst ihn Jitzhak an:
"Gnädige Frau, bin ich nebbich hier richtig im Bus nach Haifa?"
Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiss gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht ran. Was nun? Der Spiess hat den rettenden Einfall: "Schmeissen wir den Farbeimer hoch, die Bruehe läuft dann allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS?"
Alles druckst rum. Bis auf den Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der: "Weiss ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?"
Ein frisch beförderter Oberst inspiziert das ihm soeben übergebene Regiment und die Kasernenräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerkranken:
"Äh, was fehlt dem Kerl?"
"Typhus, Herr Oberst."
"Typhus? Äh, ja. Scheussliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig."
Ein Gespräch zwischen zwei Soldaten:
"Meinst du, wir kriegen dieses Wochenende Ausgang?"
"Weess ick nicht, det wissen nur Äneas und Andreas."
"Wer, die kenne ich ja gar nicht?"
"Na, der Spiess und der Hauptmann, eben det eene Aas und det andre Aas."
Unterricht in der Kaserne bei der Flugabwehr:
Der Feldwebel fragt einen Rekruten:
"Was, Schütze Maier, versteht man genau unter einer Mirage?"
"Melde gehorsamst, Herr Feldwebel, nicht einmal sein eigenes Wort!"
Ein Polizist klingelt an der Haustür:
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."
Steckt ein Fünftonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt eine Gruppe Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den Fünftonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere den Fahrer, was er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten.
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden.
Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur:
"Wie viele Anschläge schaffen sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
Macht der BUND selbstständig?"
"Keine Ahnung, mal den Spiess fragen."
"Macht der BUND gleichgültig?"
"Is mir doch egal!"
"Macht der BUND gewalttätig?"
"Willst du eine aufs Maul, Mann?"
Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze lässt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.
"Aber sie müssen mich doch erkennen, ich bin der Hauptmann!"
Darauf der Schütze: "Wenn sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.
"Sehen sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?"
Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam mich rauf, es gibt gleich furchtbaren Ärger!"
In der Garnisonsstadt, eine Frau beim Arzt:
"Herr Doktor, ich fühle in letzter Zeit nicht wohl. Das müssen die Nierchen sein!"
"Das stimmt, gnä Frau, es sind die Nierchen. Jetzt müssen wir noch herausfinden, ob es ein Pionierchen oder ein Kanonierchen ist.
Musterung beim Bund:
"Na was sind sie denn von Beruf?"
"Ich bin Komiker"
"Komiker - na dann zeigen sie mal, was sie können!"
Der Komiker reisst die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen, ich habe die Stelle gekriegt!"
Bei der Bundeswehr, erster grosser Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reissleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reissleine - NICHTS PASSIERT - Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine - NICHTS PASSIERT - Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"
Der General besucht ein Sanitätsbataillon.
Fragt der Kommandeur den General:
"Wissen sie eigentlich, wie viele schwule Sanis es gibt?"
General: "Keine Ahnung."
Kommandeur: "Viel zu wenig..."
